Quiero a mi Lado Salvaje de vuelta

Me debo una disculpa.

Por olvidarte, tonto Camilo, he olvidado que lo que realmente me acercaba a tí no era quién eras, sino qué significabas para mí. Significabas una llave a mi lado salvaje.

Siempre has hablado de la pendejada más grande del mundo como algo fundamental: dividías el mundo en dos, un lado claro y otro oscuro, y siempre dabas a entender que yo hacía parte del Claro y me llamabas cuando querías estar en el Oscuro. Sabes que siempre me pareció de lo más bobo y superficial, pero te seguí el juego, porque me daba razones para ir corriendo a tu cama. Hoy noto que lo que tu llamabas Lado Oscuro no es sólo tuyo. Que todo lo que parecía "tan original" en tí no lo es, porque sólo repites lo que todos tus coterráneos hacen. Estuve 20 días rodeada de Camilos y sobreviví, además de verlo todo mucho más claro.

Tu no eras tan especial, pero tenías algo tremendamente valioso, que aún puedo conseguir sin tí. Tu no significaste mi lado más salvaje, eras sólo un representante, una medallita; lo realmente importante está ahí, listo para ser reclamado por mí.

Mi lado salvaje es aquel que está lejos del deber y de lo permitido. Es el que rompe estructuras y vive alegre, es mi felicidad llevada al extremo, es la libertad de mi espíritu y de mi crueldad. Este mes viví mi lado salvaje sin tí, pero me quedé debiendo. Aún debo explorarlo más.

Así las cosas, ya no te necesito. Gracias por ser el catalizador más potente de mi lado salvaje, pero este camino ya me lo sé de memoria y no me hacen falta tus mapas para llegar al ojo de este huracán.

Ya te irás disolviendo, entre un mar de decepciones, mientras yo me elevo por encima de las nubes, lista para el segundo round.

Un escenario aquí, un escenario allá

Lo tuyo y lo mío se ha desarrollado en escenarios tan queridos por mí como los recuerdos que me traen:  la silla frente a la librería donde siempre nos encontramos, con cara de no saber quién es el otro; el bar que demolieron porque nos hacía demasiado felices; la barra de madera donde nos sirven tequilas en llamas, tu caja de zapatos donde fui tan feliz así no le cupiera ni una lavadora; tu cueva sellada con una puerta tan densa como lo que siento por tí; tus cobijas de animales, tu biblioteca donde tantas véces me has dado consejos y alguna vez una cama pequeña con un televisor pequeño que ahora no recuerdo.

Ahora, los escenarios cambian y tu voz ha entrado a un gris sofá y paredes de colores tierra. Eres tan bienvenido como siempre, a pesar de que por tanto tiempo te huí. Me rindo, tu ganas, este también es tu escenario

Tu Daniela

However far away... whatever words I say....

Y pues, hay que desahogarse de tanta mierda acumulada, verdad? En mi otro blog no puedo decir nada porque la fiscalía se entera, así que tocó en este desolado lugar. Sí, me haces falta... sí, te quiero cerca. Pero ahora huyes.

¿Por qué huyes? ¿Ya no me necesitarás más? Ando acomplejada y triste hoy y te quiero cerquita, para darme ánimos y hacerme reir. Me haces falta, te quiero cerca, te quiero conmigo un rato, te quiero.

Qué dolor seguirte queriendo como lo hago, hablándote cuando estoy sola, terminando todo en sueños y llorando al despertarme. ¿Por qué pasa esto? ¿Dónde queda mi buen juicio con esto? Lo peor es que sé tu respuesta "Daniela, a tí no te entiende nadie, pero te quiero"

He llorado todo noviembre tratando de olvidarte y nada. Nada pasa y tu ni siquiera apareces. Me haces una falta infinita. ¿Por qué no apareces y me dices que me amas? o bueno, al menos dime lo que sientes por mí mientras me siento como una princesa.

Tengo un terrible dolor en el pecho, ganas de llorarte otra vez y por fin decirle al mundo lo que siento por tí, pero me queda complicado, porque ni siquiera yo lo sé muy bien. ¿Qué siento por tí? Si te amara te buscaría, te llamaría, pero no. ¿Qué es?

El Eterno Retorno

Sí, luego de 7 meses deliciosos de amor puro con el otro, volví a caer. Es inevitable. El no ha salido de mi vida, con todo y que durante 6 meses no nos vimos. Qué raro. No importa cuánto dure esforzándome para sacarlo, corrí... literalmente corrí a su encuentro. Ahora me siento muy rara, porque no siento que haya traicionado a nadie.

Lo de hoy fue a plazos. Hablar, reir, caminar, cenar y luego, la excusa de siempre para ir a su casa. Sin embargo, si bien antes de llegar me temblaban las rodillas, ya estando con él realmente no; estaba con mi buen amigo. Absolutamente nada más. Luego hablamos de nosotros, de una forma descarada. Me dijo que me quería muchísimo y que le encantaba mi presencia, que era una ingrata por no aparecer (claro que la verdad yo estaba huyendo). Hablamos de ser amantes y me dijo que yo le daba cosas que otra jamás. Eso fue lindo, pero me puso los pies sobre la tierra.

Ya no quiero enamorarlo. Creo que sería perjudicial para mi salud. Sí, me encantó la idea, pero ya no. Ahora me gusta más bien que es mi amante y que el otro, que sí me ama bonito, es mi principal. No más buscarlo locamente, sólo gozar, como hoy goce de su presencia, su cuerpo y sus pendejadas.

El sexo hoy fue lindo. Eso es extraño. No quería sentir nada, no lloré, no me emocioné afectivamente, sólo vibré con sus deliciosas posturas, sus besos y ese olor delicioso. Sin embargo, él me besó de mil maneras y mientras me hacía el amor (porque creo que eso fue) me dio un beso en la frente muy bonito. Al final, me abrazó fuerte y me dijo "Te quiero... mucho y siempre", yo también te quiero, mi demonio... pero ya como un par de viejos amantes que se conocen más que nadie. Nada más.

Hoy tengo su aroma en mi piel y en unas horas haré el amor con mi novio, al que amo.

Daniela

El mismo... el otro

Ay Jebús.

Volví con el otro. Sí, lo siento. Sé que puede ser una locura, pero creo que con todos los cachos que le puse se merece una oportunidad. Eso pasó hace como 2 semanas, lo malo es que parece que ahora me gusta otro... lo gracioso es que también se llama como él.

Es mi amigo del alma. Siempre ahí, siempre divertido, siempre acompañándome en la vida. Sabe todas mis locuras y manías y sé que las comparte. Siempre ha sido como mi hermanito so, no problem.

Pero ahora lo veo distinto: no sé, me gusta abrazarlo y que siempre esté ahí. Lo malo es que creo que me estoy volviendo intensa, porque cuando él está no me importa nada más. Sólo lo quiero a él cerquita.

Ayayayy qué hago ahora?

Hoy supe que me amas

Tu... Tu... tres meses huyendo a tus ojos y ahora te veo y eres otro. Es decir, en mucho eres el mismo, pero ahora estás enamorado de mí, puedo olerlo.

Qué lindo: nervioso, real, querendón. Yo te quiero de veras. Te tengo un miedo terrible, pero te quiero tanto como me es posible. Lo que no entiendo es qué cambió y por qué ahora sí me amas.

¿Qué hice bien? Quiero saberlo y que me sigas amando siempre. Así eso signifique tenerte lejos porque estás muerto del susto. No importa.

Eres el hombre que más he amado y quiero amarte cada día más. Pero necesito que me digas tu parte. Quiero tu parte también.

Ya se nota, hermoso tu. Ahora sólo debes decirlo.

UPPPPPSSSSSS

Algo me dice que mi corazón me jugó una mala pasada.

Pues verán, hace unos dos meses yo tenía claro que él era mi vida, verdad? Pues ya no. Vida rara y loca, todo en lo que creo se fue a pique. Ahora este niño hermoso me ha quitado la cordura y una adicción de 4 años. INCREIBLE.

Necesito desahogarme porque creo que la embarré. Cuando todo empezó con este nené, yo tenía claras varias cosas:

1. Cuadrarse con un Lolito es una locura.
2. El chino no puede enamorarse de mí (ni siquiero contemplo hacerlo yo)
3. ÉL está en mi corazón, este cagón me está acompañando mientras.
4. Mi capacidad de asombro no existe, así que esto será más de la misma mierda.
5. El sexo con este niño es muy fofo y poco atrayente, pero es un niño inocente y eso lo hace delicioso.

Bueeeeeeeeno, pues han cambiado algunas cosas.

Un buen día, este niño sin querer cogió mi zona de compfort, le prendió fuego y se llevó las cenizas. Así de fácil. ¿Cómo lo hizo? Diciendo que se había cuadrado con otra. Sí señores, soy víctima del efecto triciclo. Y cuando eso pasó me dejó boba, pero era falsa alarma y quería acostarse conmigo otra vez y así y así y no tiene novia y yo lo quiero a él y pido auxilio porque en este momento pienso lo siguiente:

1. ¿será que es tan loco cuadrarse con él?
2. ¿Será que puedo enamorarlo?
3. Él no me interesa... me aburrí de esperarlo, so, lárgate.
4. Ahora me asombro hasta de mi reflejo en el espejo y de que me tiemblen las piernas por este niño.
5. El sexo ha mejorado espeluznantemente... chino para aprender rápido... y besa delicioso. No como Juan Pa, pero muuuucho mejor que el otro. Es medio adictivo y huele rico.

Necesito poner mi cabeza en orden... él me dijo que no quería nada conmigo, porque yo le dije eso antes... será que la cagué?? Ay Dios, ayúdame a no meterme de loca en un problema.

Daniela